20 DOMANDE A QUELLI DI “GNARCOLATE”

7 feb , 2011   //   INTERVIEWS, NEWS, VIDEO

01: COME AVETE CONOSCIUTO I 100% SPARGI SEME?

STE BERGAMASKI: Boh, tipo c’è stata una rissa e abbiamo sparato per sbaglio a Pacchiani. Ora siamo in buoni rapporti….. Gli abbiamo chiesto scusa.

AL MONTI: Vi ho conosciuto ad una cazzo di serata a Milano… Ero sbronzo!!!

ANDRE’ BATTAGLIA: Come tutti credo di avervi conosciuto ad una serata.

ALE FOGLIA: Su fuckbook e perchè i regaz del Kiosco di Varazze sono in pompa di 100%..

 

02: MA VOI NELLA VITA FATE SOLO I CAZZONI SULLO SNOWBOARD?

STE BERGAMASKI: Io personalmente amo sto cazzo di sport più della mia vita. Ci vado ogni giorno e il 90% della mia esistenza è dedicata allo snowboard. Quindi SI!

AL MONTI: Sono un fottutissimo universitario. Si, nel tempo libero faccio il cazzone e scopo con le tipe degl’altri.

ANDRE’ BATTAGLIA: Non solo sullo snowboard.

ALE FOGLIA: Magari mayne, magari.

 

03: COSA GIRA NEL VOSTRO iPOD/MANGIACASSETTE?

STE BERGAMASKI: Snoop… Gira solo lui  e continua a girare no stop biatch!

AL MONTI: LIL Wayne, Birdman, Rick Ross, Lil Jon, Kanye West, Nas, Notorius BIG, LL Cool J ecc… Colonna sonora di Star Wars!!!

ANDRE’ BATTAGLIA: Biggie, Snoop Dogg, Nappy Roots, Lil Wayne, Young Buck, Zion I, Damian Marley… Ed il buon vecchio Bob.

ALE FOGLIA: LIL WAYNE, Biggie, Rick Ross, MOP, Hieroglyphics, Glasses Malone, Snoop Dogg, per la gioia dello Ste quel ricchione di T.I., Busta Rhymes, Nas, Gang Starr.. Potrei continuare per 10 ore..

 

04: PERCHE’ VI ATTEGGIATE COSI’ OSTINATAMENTE DA HUSTLA GANGSTA NIGGUH PUR NON ESSENDO NEPPUR LONTANAMENTE DI COMPTON (LA) O DI BROWNSVILLE (NYC)?

STE BERGAMASKI: Perché mia nonna è di Gorgonzola e fabbbbrutto!

AL MONTI: Vieni in Brianza e dopo mi dici se non è come LA.. Ahahahah..

ANDRE’ BATTAGLIA: Milano insegna.

ALE FOGLIA: Perchè i miei fratelli di Barona sono più Ghetto degli Outlaw Immortalz.

 

05: VI IMPEGNATE NEL FARE QUEI VIDEO DEMENZIALI O VI VENGONO SPONTANEI?

STE BERGAMASKI: Spontanei! Se vengo ad una vostra festa mi fate attaccare i vostri adesivi sui culi delle tipe?

AL MONTI: Ovvio, senza impegno non si arriva da nessuna parte…

ANDRE’ BATTAGLIA: Passione, impegno e tanta erba.

ALE FOGLIA: KEEP IT REAL, se ci segui con una videocamera per 24 ore capisci che nei video ci conteniamo, sarebbero troppo Hardcore.

 

06: CARI GNARCOLATE, SONO CHICCAXXX93 E HO UNA DOMANDA DA PORVI. SE IO ED IL MIO LUI FACCIAMO TUTTO SENZA PRESERVATIVO E LO METTO SOLO QUANDO MI PENETRA AVANTI NON CI SONO RISCHI GIUSTO?

STE BERGAMASKI: Fagli un mozzo o fatti la tua amica del cuore.

AL MONTI: Cara Chiccaxxx93 basta che lo prendi e non rompi il cazzo.

ANDRE’ BATTAGLIA: Chicca continua a fartelo mettere in culo che vai sul sicuro.

ALE FOGLIA: Ammazzati.

 

07: CHI E’ NICOLE MINETTI?

STE BERGAMASKI: Una troia dello Zio.

AL MONTI: E’ una troia.

ANDRE’ BATTAGLIA: E’ la dentista del nano e la pappona di Ruby.

ALE FOGLIA: Una delle nostre BITCH OF THE DAY.

 

08: SIETE CONSAPEVOLI CHE I NERD VENGONO A FARSI LE SEGHE SULLA VOSTRA PAGINA FACEBOOK?

STE BERGAMASKI: Si…. Le nerd si toccano guardando i nostri video.

AL MONTI: Io sono uno di quelli.

ANDRE’ BATTAGLIA: Quoto lo zio: siamo noi i primi.

ALE FOGLIA: Un giorno qualcuno ci ha scritto: “Siete lo You Jizz di Facebook”… Son cose che ti fanno capire che stai facendo un buon lavoro.

 

09: COSA VI SENTITE DI DIRE ALLE FAMIGLIE DEI RAGAZZI A CUI SMAZZATE IL CRACK?

STE BERGAMASKI: Noi vendiamo sogni.

AL MONTI: Nulla perchè le abbiamo minacciate.

ANDRE’ BATTAGLIA: GIVEMEMYMONEY!

ALE FOGLIA: Compratene di più, bitches, dobbiamo comprarci i razzetti!

 

10: E’ VERO CHE PER FAR CRESCERE IL SENO BISOGNA MANGIARE MOLTA UVA PASSA?

STE BERGAMASKI: Fanculo nel dubbio mangiatela….

AL MONTI: No. Devi succhiare tante palle dure.

ANDRE’ BATTAGLIA: Uva passa o sperma, quello che riesci a trovare più facilmente…

ALE FOGLIA: NO, bisogna soffiarci dentro.

 

11: A VOI PIACE CALDO?

STE BERGAMASKI: A me piace Adriana Lima e Megan Fox… Anzi Adriana Lima in combo con Megan Fox che leccano la Canalis.

AL MONTI: A noi piace calda.

ANDRE’ BATTAGLIA: A noi piace stretta e calda.

ALE FOGLIA: NO.

 

12: QUAL’ E’ IL SEGRETO DI UN BUON UOVO SBATTUTO?

STE BERGAMASKI: Bo… Forse se lo metti con l’uva fa crescere le tette ancora di più.

AL MONTI: Metterci dentro un po’ di crack. Ovvio no?

ANDRE’ BATTAGLIA: Metterci dentro due kili di bacon, un pò di weeda e un pizzico di pepe.. GYAA!

ALE FOGLIA: Nella vita so cucinare le piadine, e le pizze della buitoni.

 

13: C’E’ RISPETTO GIU’ NEL GHETTO?

STE BERGAMASKI: Dipende… Mò con sta storia delle gang rivali giappo-messicane è un casino. Non c’è più rispetto cazzo.

AL MONTI: Non è come una volta!!!! Ora devi adottare una politica fondata sulla minaccia per essere rispettato.

ANDRE’ BATTAGLIA: C’è molto più R.O.S.P.E.T.T.O.

ALE FOGLIA: All’inizio c’era diffidenza, ora che abbiamo sfondato basta scendere alla fermata del pullman un paio di volte al mese a regalare orologi d’oro ai vecchi amici pusher e qualche banconota da 100 alle bitches.

 

14: SECONDO VOI CHI MERITA IL TITOLO DI MISS GOLA PROFONDA 2010?

STE BERGAMASKI: CHICCAXXX93

AL MONTI: Tutte le troie che si sputano il seme sul capezzolo e se lo rimangiano.

ANDRE’ BATTAGLIA: Heather deepthroat.. OLDIES BUT GOLDIES.

ALE FOGLIA: MYA NICHOLE.

 

15: MA VOI I GRAFFITI LI AVETE CAPITI?

STE BERGAMASKI: Non ancora ma ci sto provando.

AL MONTI: Ovvio no?

ANDRE’ BATTAGLIA: A noi non ce ne frega un cazzo.

ALE FOGLIA: Avete sentito di recente della storia di Reps e della Madonna del Guadalupe in ticinella a milano? Fateveli spiegare dalla tipa che ha commissionato il portone cosa pensa dei graffiti.. Ahahahhahah!

 

16: TUPAC E’ VIVO?

STE BERGAMASKI: Tupac è immortale.

AL MONTI: Resterà sempre vivo come tutti i grandi della storia.

ANDRE’ BATTAGLIA: Non morirà mai, è ancora lassù a fumarsi delle gran zanche insieme a Mike Buongiorno.

ALE FOGLIA: L’ho chiesto a Yahoo answer ma non me l’ha saputo spiegare, un tipo però dice che ha recitato del film di Eminem (LINK)…

 

17: COME SI CHIAMA L’ULTIMO SINGOLO DI JUSTIN BIEBER? LA SUA E’ UNA MUSICA GANGSTA? MA QUANTO SPACCA JUSTIN?

STE BERGAMASKI: PRIMA O POI PROVERà IL CRACK…… E Lì CAPIRà CHE CAZZO VUOL DIRE FARE UN PEZZO.

AL MONTI: E’ quel fottuto bambino del cazzo che canta con la voce da frocetto del cazzo? Sapete scommetto quel cazzo che volete che quello tra 5 anni diventa un fottuto drogato del cazzo.

ANDRE’ BATTAGLIA: Se scrivi solo Justin su Google tra i primi suggerimenti viene fuori “Justin Bieber picchiato” ……

ALE FOGLIA: La cosa più assurda di sto cretino è che sia sponsorizzato da Krew e Supra, spero vivamente che si compri la roba, sarebbe imbarazzante per gente come Antwuan Dixon..

 

18: CARI GNARCOLATE, SONO FRANCYXXX95 E HO UNA DOMANDA DA PORVI. ESSENDO VERGINE NELLO STESSO GIORNO DELLA PRIMA VOLTA POSSO FARE L’AMORE PIU’ VOLTE O SENTO DOLORE?

STE BERGAMASKI: Sti cazzi… Ti uscirà un bambino da quel buco, io mi proccuperei di quello zia!

AL MONTI: Quando si rompe l’imene devi spingere il più possibile!!!

ANDRE’ BATTAGLIA: No pain no gain.

ALE FOGLIA: Like there’s no tomorrow!

 

19: ULTIMO FILM VISTO?

STE BERGAMASKI: Special Holidays Russian Institute Lesson 10.

AL MONTI: Ho rivisto Platoon.

ANDRE’ BATTAGLIA: OLD SCHOOL, non stanca mai.

ALE FOGLIA: Risponderò con sincerità.. Ieri sera ho visto “Generazione 1000 Euro”.. Però porcoddue, uno si impegna a rispondere a 18 domande come un vero cazzo di G e voi alla 19esima mi fottete in sta maniera? SIETE DEI PEZZI DI MERDA!

 

20: CIAO, SONO SCORPIONCINA94 E VI SCRIVO PERCHE’ HO UN DUBBIO ABBASTANZA IMBARAZZANTE: STO CON IL MIO RAGAZZO DA CIRCA 8 MESI E CI AMIAMO TANTISSIMO. LUI HA 13 ANNI PIU’ DI ME E MOLTA ESPERIENZA. RECENTEMENTE MI HA PROPOSTO DI FARE DEL SESSO ORALE. IO HO VOGLIA DI FARLO E MI SENTO PRONTA, MA ESSENDO LA PRIMA VOLTA, MA ESSENDO LA PRIMA VOLTA HO QUESTO DUBBIO: DOPO L’ATTO COSA DEVO FARE DEL LIQUIDO SPERMATICO? VA INGERITO O SPUTATO? SE SI INGERISCE E’ NOCIVO? E SE LO SI DEVE SPUTARE, DOVE?

STE BERGAMASKI: Oh ma scemacazzo c’è gente che muore di fame in giro per il mondo…. Se lo sputi puoi anche darti fuoco!

AL MONTI: Lo ingerisci, lo guardi negli occhi e dici: “E’ buonissimo mmmm..” oppure te lo sputi sulle tue cazzo di tettine da troietta e te lo rimangi puttana del cazzo.

ANDRE’ BATTAGLIA: Un po te ne deve andare in faccia, un po va ingoiato, un po va sputato sulle zinne e un po ti conviene mettertelo da parte per i momenti di crisi.

ALE FOGLIA: Ormai se non fai Bunga Bunga non conti un cazzo, quindi riscrivimi quando sarete in 10 ad avere un dubbio del genere..